Tシャツくん(パートナーエージェント)②
合う前から飛ばしてきたTシャツくん。
はたしてどんな男なのか？実際に（嫌々）会ってきました。
ファーストコンタクト
駅前で待ち合わせて挨拶をした男性は、本当にTシャツだった。TシャツにもちゃんとSTAFFと書いてあった。
彼（以降、Tシャツくん）は、挨拶もそこそこに衝撃の発言をぶっ放した。
「えーと、どこのカフェにしましょうか？」
よよよ予約してないんかーーーーい！！！
今までの男性達は、例えカフェ面接でも予約はしてくれてた。それなのに、このSTAFFTシャツ野郎は…！
しょうがなく、夜の駅周辺を、延々と歩いて回る。
タリーズ：満員
ルノアール①：喫煙席しかないので却下
ルノアール②：喫煙席しかないので却下
全国の婚活女子からの声が聞こえてきそうだ。
「チョイスがくそすぎる」と……。
一応念のため言っておくが、私チョイスではない。STAFFTくんのチョイスだ。
婚活におけるお店選び
「どうしましょう…全然ないですね……」
「（くっそ帰りたいけど、帰ったら違約金とか要求されそうだな…）あー、もうプロントでよくないですか？」
「よくわかんないのでお任せします！」
お任せします！じゃなくて、リサーチ不足ですみませんだよなァ？
と思いつつ、まだ会って数分の人とバトルするわけにもいかないので、とりあえずプロントに入店。
ちなみにだが、婚活の面接において、基本的にチェーン系のカフェはおすすめできない。
チェーン系のカフェはとにかく席数を多くしようとするので、席間が狭目だ。
よって隣の人に「お仕事は？」だの「休日は何を？」と言った、ザ・婚活初面接の会話がもろに聞こえてしまう。
もしも自分がセッティングするときは、多少高めでも席間に余裕のあるお店を予約するように心がけたいところだ。
話は戻るが、プロントも例外なく席間が狭い。
したがって、「あいつら婚活なんかな？？ｗｗｗｗ」みたいな周囲の視線をガッツリ感じながらも面接スタート（この時点でお断り確定）。
感じる違和感
「システムエンジニアなんですね〜。どんな仕事されてるんですか？」
「今はWebアプリ作ってますSTAFFTさんは？」
特に差し障りのない会話だが、違和感を感じる。
「僕はどちらかと言うと、ネットワークエンジニアなんです」
「えー！すごいですね！」
ちょっと待って
「お客さんの質問に回答したり、まあまあ大変ですね」
「そっか〜、お疲れ様ですー」
なんでこいつ壁にもたれてるの？？？
えーと、要は終始以下のような体制で話されました（当たり前だが写真の男性ほどイケメンではない）。
いやいやいやいや、流石に初対面の人間と話す時は、背筋ピーンで話すっしょ？！
何お前だけ楽してんだよ！！
「きゅ、休日とかは何されてるんですか？」
「昔からやってた卓球をやってます」
…数分の卓球話…
「あ、そういえば仕事って…」
いやもう仕事の話はいいから…充分堪能したよ……
その後もクッッッソつまらない仕事の話を延々とされるも、壁にもたれかかっているのが気になって話に集中できなかった。
１時間程度で解散し、もちろんお断りして今回のご縁は終わった。
Tシャツくん(パートナーエージェント)①
結婚相談所における初面接。言うまでもなく重要なイベントである。今回はその初面接を超適当にすまされてしまった体験談をお話する。
面接のきっかけ
【お相手スペック】顔(写真)：★★★☆☆年齢：30歳仕事：システムエンジニア備考：温和そうな顔立ち
パートナーエージェントと書いたが、彼自身はゼクシィ縁結び所属だ。
パートナーエージェントにはMyPRという制度がある。自社や提携相談所の会員が、婚活サイトのように見られるシステムだ。
MyPRを初めてみて、試しに一人は応募してみるか、と思い開いてみる。
……予想はできていたが、おじさん＆おじさん＆残念君たちのオンパレード。MyPRに掲載する勇気だけは本当にすごいなと思った。
正直ゲンナリしつつも、一番顔面がマシ、かつ希望条件とマッチしている男性に面接申込みをしてみた。
無事相手側からもOKを頂き、仕事終わりにカフェ面接をすることに。
ちなみにMyPRを申し込む時は、2,950円かかる。いい商売ですなァ？
衝撃の目印
面接前日。
パートナーエージェントのサイト上で、「こういう格好で行きます！」と宣言する、コンタクト目印を登録する必要がある。
私は以下の通り（多少の誤差はあります）
「水色のブラウスに、花柄のスカートを着ていきます。明日はどうぞよろしくお願いします。」
情報不足かもしれないが、まあ概ね分かるようにした。
その後、相手側もコンタクト目印を登録してくれた。
「STAFFと書かれたTシャツを着ていきます。よろしくお願いします。」
！？！？！！？？？？！？！！ｗｗｗｗｗ
ツッコミどころ満載すぎて、時が止まった。多分9秒くらい。ザ・ワールド使えたのか私。
解説する必要もないだろうが、一応アホポイントを整理しよう。
- 結婚相談所のファースト面接のマナーとして、それなりの身なりで行く、と言うものがある。
それをおま……Tシャツっておま……。
- 月曜日って仕事だよね？なんで文字入りTシャツなの？？？
私服OKな会社でも、文字入りTシャツは避けるべきでは？せめてウニクロの無地Tシャツでしょう。
- なんでSTAFFなの？？？？？？スタッフなの？？？？？？？
考えれば考えるほど不可解な服装。
これは久々に地雷案件かもしれない、とパンダを見るような楽しみ半分憂鬱半分で当日を迎えた。
長くなるので続きます！
社長くん(婚活パーティ) －インパクトの強すぎる男－
2014年10月某日。私は彼氏に振られ、一年間の交際に終止符を打った。
しかし3時間ほどで立ち直り、振られた悲しみを怒りに変え、友人との電話を楽しんだ。
電話の中では、元彼はカスであるという内容が主だったが、唐突に友人から「婚活パーティ行ってみよう！」と提案した。
婚活パーティの闇
私は失恋の痛みもそこそこに、新しい出会いを求めてPartypartyの20代限定婚活パーティに出向いた。
開催地は新宿店だった。清潔感のある会場だったが、女性陣はとても狭い半個室の部屋に1人ずつ詰められた。
よくある回転寿司形式だが、隣の同性を感じさせない配慮で半個室形式なのだろう。
しかし、こんな狭い部屋に閉じ込められるくらいなら、回転寿司形式の方がマシだと思う。
読者の皆様が気になっているだろう男性の質だが、まあ酷かった。
年収が200万円しかなかったり、顔もお察しレベルだったり、服装がTシャツジーパンのクソダサスタイルだったり……。
ここは魑魅魍魎のお見合い集合場所なのかな？と勘違いするレベルだった。
インパクトの強すぎる男
クソダサスタイルの男性とのウンザリする時間が終わり、彼がブースから出た後、その男はやってきた。
「な、な、、、
なんで怪我してるんですか？！」
その男は、腕に包帯をグルグルしていた。何だったら足もちょっと怪我してて松葉杖をついていた。婚活パーティーに、満身創痍を全身で表現している男が現れたのだ。
「いやー、階段から落ちちゃって笑」
「え、えーー……（婚活パーティ休めよ）」
「でも出会いが待ってると思って、頑張って来ました！！」
「ｿ､ｿｯｽｶ………（休めよ）」
なんともツッコミどころ満載の男だが、来てしまった以上はしょうがない。会話せざるを得ない（目線はほとんど腕だが）。
「えーと、お仕事……しゃ、社長なんですか？！」
「小さい会社ですけどね」
「い、いやぁすごいですね」
もちろん本心からすごいと思っている。満身創痍の社長というキャラが、という意味で。
「お！システムエンジニアなんですね！僕の会社もIT企業なんですよー」
「へー」
「今後のIT企業は……（以降長々と続く）」
彼の会社の話も、年収も、身長も、何もかもがどうでもいい。
私は聞きたいことは一つだけだ。
その怪我の量は階段から落ちたものじゃないだろ？！？！と。
ただ私は初の婚活ということもあり、何も聞くことが出来ず、「ｿｯｽｶ…」「ｽｺﾞｲｯｽﾈ…」「ﾍｰ…」と呟くだけの、ペッパーくん以下のポンコツロボットと化した。
ちなみに一つだけ聞けたことは、「溜まったお金とか何に使うんですか？」で、「車をこの前買いました」という返答だった。あっ、ふーん。
もちろんお互い好印象は残らず、中間発表もマッチングもしなかった。恐らく今後一生会わないだろう。
まとめ
婚活パーティに行く方々は、怪我をしている時は充分に休むことをオススメする。
たとえあなたがどれほど好条件の方でも、必ず「怪我している人」としかメモされないからだ。
ただしネタとしては大変面白いので、他者に笑いを提供したいという場合なら喜んで歓迎します。
自分のスペック＆相手に求めるスペック
一部読者の皆様は興味が無いかもしれないが、ここに私のスペックと相手に求めるスペックを記す。
「え、こいつのスペック…低すぎ？」とか「相手に求めすぎだろカス！！！」という声は聞こえないふりをする。
にゃっぴのスペック
もちろんフェイク込みだ。ネットの海に本当のスペックを晒したくないので、そこはご留意いただきたい。
年齢 ：26歳
同居人：親（実家暮らし）
年収 ：4??万円くらい
職業 ：システムエンジニア（SE）
身長 ：150前半
体重 ：だいぶ軽め
顔 ：ジャニーズの手越に雰囲気似ているらしい（手越ファンの方、申し訳ありません）
相手に求めるスペック
年齢 ：26～32歳
同居人：なし（一人暮らし）
年収 ：自分と同等かそれ以上
職業 ：こだわりなし
身長 ：170cmは超えてほしい
体重 ：極度のデブ、ガリはNG
顔 ：できればイケメンがいいでしょ
お察しの通りワガママ放題です。
一応、これを念頭に置いて読んで頂けると、後々スムーズかもしれない。
本ブログについて
はじめまして、にゃっぴといいます。
このブログでは、婚活その他自分の書きたいことを、つらつらと書いていこうと思っています。
なぜ今更？
「婚活ブログが蔓延する中、なぜ今更ブログを立ち上げようと思ったのか？」
と読者の皆様はお思いだろう。
かつては私も婚活ブログを読み漁る側、要は読者の立場にいた。どのブログも非常に面白かったのだが、読んでいく内にある違和感を覚えた。
「ものすごい変な奴としか会ってない」
「今後の婚活の参考にならない」
筆者の方々とやべえ奴らの攻防戦は、見ていてとても面白い。だが、実際の婚活の参考になるかというと話は別だ。
婚活では両者マトモな皮を被りつつ、徐々に相手の化けの皮を剥がしていく心理戦。そんな最初から全裸で戦う者など少数だ。
私自身もヤリ目、アスペっぽい奴と会話してきた。しかし、そもそも私の見る目がなかったという、自身が反省すべきパターンもある。
そこで、婚活という地獄沼を渡り歩いている皆様方への参考資料として、本ブログを立ち上げた。
ぜひ参考にして頂きたいし、「こういう場合もあるよ」などの皆様の体験談もぜひ伺いたい。
このブログと私の失敗談が、皆様の役に立てることを願って。
